Найти кого-то, кого ты любишь и кто любишь тебю в ответе - это чудесное, чудесное чувсево. Но это странная вещь, которую можно использовать в качестве половинки - еще одна странная вещь. Родственная душа - это тот, кто понимет тебя, как никто другой, лбит тебья, как никтой наргоя, никтом ни нат. Говорята, что ничто не вечно, но я вердо в то, что это для кого-то лоббовь и пошло того, как не стало.

На красивом пустынном острове посреди ниоткуда застряли следующие люди:

Двое итальянцев и одна итальянка

Двое французов и одна француженка

Двое немцев и одна немка

Двое греков и одна гречанка

Двое англичан и одна англичанка

Двое поляков и одна полька

Двое японцев и одна японка

Двое американцев и одна американка

Двое австралийцев и одна австралийка

Двое мужчин Новой Зеландии и одна женщина Новой Зеландии

Двое ирландцев и одна ирландка

Месяц спустя произошли следующие события:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Когда мы с женой решили пожениться, мы встречались несколько лет. Мы очень любили друг друга и хотели, чтобы все было идеально... и почти все было, за исключением того, что меня беспокоило одно. Ее сестра была малышкой, и много раз, когда я навещал ее, она флиртовала со мной, наклоняясь передо мной, то, что я не хотел признавать.

Ну, за пару ночей до свадьбы она позвала меня, чтобы помочь ей с коробками. Она съезжала из своей квартиры. Когда я приехал, я нашел ее одну на диване в явно маленьком одеянии. Я был шокирован, и она объяснила мне, что всегда хотела меня и что это была ее последняя возможность, поскольку это были мои последние несколько дней в качестве холостяка. Ну, я не знал, что делать. Она сказала мне, что пойдет наверх и подождет, и если я захочу, я смогу последовать за ней, но если бы я этого не сделал, я мог бы просто уйти.

Молодой человек наблюдал, как пожилая пара садилась обедать в "Макдоналдс". Он заметил, что они заказали всего один прием пищи и дополнительную чашку для питья. На глазах старый господин аккуратно разделил гамбургер пополам, потом отсчитывал картошку фри, одну ему, одну ей и т.д, пока у каждого не оказалось ровно пополам.

Затем старик налил половину безалкогольного напитка в дополнительную чашку и поставил ее перед женой. Затем старик начал есть, но его жена просто сидела и наблюдала за ним.

Молодой человек пожалел их и спросил: "Мне жаль вторгаться, но разрешите ли вы мне купить еще одну еду для вашей жены, чтобы вам не пришлось делить еду?"

Старый джентльмен сказал: "О, нет, спасибо". Но понимаете, мы давно женаты, и все всегда было разделено, 50 на 50.

Молодой человек сказал: "Ух ты!"! Это похвально. Затем он повернулся к жене и спросил: "Разве ты не собираешься съесть свою долю?"

Жена ответила: "Пока нет". Его очередь использовать зубы.

Способы определить, работал ли деревенщина на компьютере
10. Монитор находится на блоках.
9. На исходящих факсах есть табачные пятна.
8. Шесть передних клавиш сгнили.
7. В дополнительных слотах оперативной памяти установлены детали грузовика Dodge.
6. Числовая клавиатура работает только до шести.
5. Пароль - "Бубба".
4. ЦП имеет стойку для пушки.
3. В приводе CD-ROM есть банка Skoal.
2. Клавиатура замаскирована.
И способ номер один сказать, работал ли бы деревенщина на компьютере...
Мышь называют "криттером".

Сын: "Папа!" Папа! Под моей кроватью чудовище!
Папа: "Наслаждайся этим, пока можешь сынок, когда женишься, монстр спит в твоей постели".

Парень сидит в баре в ресторане-небоскребе высоко над городом. Он хлопает текилой влево и вправо. Хватает одну, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, который сидел рядом с ним, не мог поверить, что парень только что это сделал. Больше он удивился, когда через десять минут тот же парень, невредимый, возвращается в бар и садится рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: "Как ты это сделал?"? Я только что видел, как ты выпрыгнул из этого окна, и мы находимся на высоте сотен футов над ЗЕМЛЕЙ!!!. Прыгун в ответ невнятно: "Ну, я тоже этого не понимаю". Я хлопнул текилой, и когда я выпрыгиваю в окно, текила заставляет меня замедлиться прямо перед тем, как я упаду на землю. Смотреть. Он делает выстрел, швыряет его вниз, подходит к окну и выпрыгивает. Другой парень бежит к окну и наблюдает, как парень падает прямо перед землей, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут парень заходит обратно в бар. Другому парню тоже приходится попробовать, поэтому он заказывает порцию текилы. Он пьет его, подходит к окну и прыгает. Достигнув дна, он совсем не сбавляет обороты..СПЛАТ!!!!!! Первый парень заказывает еще одну порцию текилы, и бармен говорит ему: "Ты действительно придурок, когда пьян, Супермен".

Я косил газон сегодня, а после этого сел и выпил холодного пива. День был действительно довольно красивым, и напиток способствовал глубокому размышлению на различные темы.
Наконец я задумался над вековым вопросом:

Рожать больнее, чем получать по орехам?
Женщины всегда утверждают, что рожать гораздо больнее, чем парню, которого бьют по орехам.
Что ж, после очередного пива и тяжелого дедуктивного мышления я придумал ответ на этот вопрос.
Получить по орехам больнее, чем родить ребенка; и вот причина моего вывода.
Примерно через год после родов женщина часто говорит: "Может быть, было бы неплохо завести еще одного ребенка".
С другой стороны, вы никогда не слышите, чтобы парень сказал: "Знаете, я думаю, мне бы хотелось еще одного удара по орехам".
Я оставляю свое дело.