Мужчина лежит в больнице и ждет, чтобы стать первым человеком в истории, получившим трансплантацию мозга. Входит врач и говорит: "Поздравляю!"! Но, к сожалению, поскольку это новая процедура, ваша страховка не покроет всего этого. Итак, мы предоставим вам 3 варианта выбора для мозга, и вы сможете решить, какой из них вы можете себе позволитьХорошо, что это такое? Говорит мужчина доктору.

Врач говорит: "Ну, сначала есть инженерный мозг, это $100 за унцию. Еще есть мозг астрофизика, который обойдется вам в $200 за унцию. Наконец-то появился мозг политика. Это самая дорогая цена $1000 за унцию.Мужчина удивленно смотрит на врача. "Это абсурд!" Почему мозг политика такой дорогой?Врач поворачивается к нему и говорит: "Сэр, вы хоть представляете, сколько политиков нужно, чтобы получить унцию мозга?!?"

 

Муженчина вошель в женском отделе Macy's, завернувшись, подвел к женскому заготовке за стайкой и тихого: "Я был хотелем, который использовал слова о том, что он был одним из самых разных людей".Какой тип бьюстгалтера? просил клерк.Тип? спрашивот мужчину, немного не в своем тарельке.

"Есть болье одного типа?"Посокращение вокруга, - заявила о продавице, о том, что он был человеком, который мог бы придтирвать лбоя на произвол судьбы, звонкой и матерала, кто был бы богом приправлен к ним, дама не была на этой фразе, на том, что он был богряком. "Сказала продав заготовка". "Сольдат, судья Или Политик". Что бы вы предпочли?Теперь сбитый с толку мужчина просил о различах мирами. Предваряющая ответила: "Ну, это довольно просто". Сольдает за заготовку, считает, что локация из чужих рук, судят, что заставляют их произносить слова, что делает их предвкушением.

Китаец приезжает в Лос-Анджелес на отдых. Он приезжает в Лос-Анджелес и берет такси, чтобы отвезти его в отель. По дороге он видит несколько автобусов и говорит таксисту: "Автобусы здесь такие шумные и очень медленные...

В Китае автобусы очень быстрые! Таксист ничего не говорит. Позже китайский турист видит проплывающего мимо морского пехотинца с несколькими лодками. Он снова комментирует водителю: "Лодки здесь такие медленные... в Китае лодки очень быстрые!" Водитель промолчал и поехал. Когда они добираются до отеля, китайский турист выходит из такси и просит показания счетчика. Водитель спокойно сообщает ему цену, и мужчина поражается. "Ты шутишь?" он кричит: "Ваши автобусы такие медленные, лодки такие медленные". Если все остальное здесь так медленно, то почему счетчик вашего такси такой быстрый?!?Водитель улыбается ему и говорит: "Это сделано в Китае".

Философ, математик, химик и физик были в coffee shop.The физик обращается к химику, сидящему рядом с ним, и говорит "Вы знаете, химия - это просто прикладная физика!"Все они немного смеются над химиком.Математик обращается к сидящему рядом физику и говорит "Знаете, физика - это просто прикладная математика!"Все они смеются над физиком. В этот момент философ вмешивается: "А математика - это всего лишь прикладная философия!"Смех ревет еще громче. Математик обращается к философу и говорит: "Это смешно". А теперь заткнись и принеси мне кофе, который я заказал.

Отец читает сыну лекции о важности хорошего образования.“Папа, в чем разница между мужчиной с высшим образованием и мужчиной без?”

Сказал сын.“Ну сын,” сказал отец, “вы можете выполнять ту же работу но результат будет варьироваться в зависимости от того, есть ли у вас высшее образование или нет!”“Как так?” Спросил Son“Понимаете, если вы ограбите мужчину без высшего образования, вас привлекут к ответственности как преступника и отправят в тюрьму”.“Что, если я ограблю мужчину после того, как получу высшее образование?” Спросил son“В этом случае они обратятся к вам как к специальному агенту IRS.”

Трое молодых людей были в разгаре оживленных дебатов, чтобы определить, у кого самый быстрый отецМой папа самый быстрый! Аня взволнованно воскликнула. "Он строитель и может выбросить кирпич с пятого этажа, спуститься по лестнице и поймать его еще до того, как он упадет на землю!" "Это ничего!" Брэд хвастался.

"Мой папа намного быстрее!"! Он профессиональный лучник и может нацелить стрелу на голову волка, выстрелить из нее, а затем бежать и схватить существо еще до того, как стрела приземлится! "Невероятно!" воскликнул Томми. "Но я думаю, что мой отец намного быстрее!"С чего ты так говоришь? любопытно спросил Аню и Брэда. "Мой отец работает в DMV уже 20 лет, - ответил Томми. - Ожидается, что он уйдет с работы в 17:00, но он настолько быстр, что к 1:00 окажется дома!"

Путин сидит в своем кабинете, когда у него звонит телефон "Привет, господин Путин!" голос с сильным акцентом сказал. "Это Пэдди Даун в пабе Harp в графстве Клэр, Ирландия". Звоню, чтобы сообщить, что мы официально объявляем тебе войну!Ну, Пэдди, - ответил Путин, - Это действительно важная новость! Насколько велика ваша армия?"Прямо сейчас, - говорит Пэдди, - после минутного расчета, - есть я, кузен Шон, сосед по соседству Шеймус и вся команда по дартсу из паба. Это восемь!Путин сделал паузу. "Я должен сказать тебе, Пэдди, что у меня в армии 100 000 человек, ожидающих перехода по моей команде"Бегура! говорит Пэдди. "Мне придется перезвонить тебе.

Француз, итальянец и россиянин - все попадают в ад. Француз умоляет позвонить домой в последний раз, чтобы узнать, как справляется его семья. Дьявол говорит: "Хорошо, это будет стоить тебе лишней тысячи лет в огне".Француз соглашается и со слезами на глазах слушает, как его жена спит с его братом.

Итальянец умоляет позвонить домой и посмотреть, как поживают его дочериВот и будет лишняя тысяча лет в пылающей яме. - говорит дьявол. "Да будет так". говорит итальянец и плачет, слушая, как его дети продают ферму.Теперь хочу позвонить домой, - говорит россиянин, и хватает приемника. Он слышит, как соседи грабят его дом, и с отвращением вешает трубку.Сколько это лет? он спрашивает дьявола.Нет. Говорит дьявол.Как ты смеешь? кричит русский: "Ты взял тысячу мучительных лет с того Френчи и Итальяно, что случилось?"? Неужели моя боль недостаточно хороша для тебя?"Нет-нет, - говорит дьявол, - просто местные звонки бесплатны

Священник вошел в парикмахерскую в Вашингтоне, округ Колумбия. После того, как он подстригся, он спросил, сколько это будет. Парикмахер сказал: "Без взимания платы". Я считаю это служением Господу.На следующее утро цирюльник пришел на работу, перед дверью стояли 12 молитвенников и благодарственная записка от священника. Позже в тот же день вошел полицейский и подстригся. Затем он спросил, сколько это было. Парикмахер сказал: "Без взимания платы".

Я считаю это услугой обществу.На следующее утро он пришел на работу, там было дюжина пончиков и благодарственная записка от полицейского. Затем вошел сенатор и подстригся. Когда он закончил, он спросил, сколько это было. Парикмахер сказал: "Без взимания платы". Я считаю это услугой стране.На следующее утро парикмахер пришел на работу, и перед дверью стояли 12 сенаторов.

Молодая пара, только что поженившаяся, была в номере для молодоженов в брачную ночь. Когда они раздевались перед сном, муж, который был большим крепким мужчиной, швырнул брюки невесте и сказал: "Вот, надень их". Она надела их, и талия была в два раза больше ее тела. "Я не могу носить твои брюки", - сказала она. "Правильно, - сказал муж, - и никогда не забывай об этом". Я тот человек, который носит штаны в этой семье. При этом она перевернула ему трусики и сказала: "Попробуй это". Он примерил их и обнаружил, что может заставить их дойти только до коленных чашечек. "Черт возьми", - сказал он. Я не могу залезть к тебе в трусики! Она ответила: "Правильно, и так будет до тех пор, пока ваше отношение не изменится".