Врач и его жена сильно поссорились за завтраком. Дела в спальне какое-то время не были хорошими, поэтому они пошли на этоТы тоже не так хорош в постели! он крикнул и помчался на работу. Он начал свой рабочий день и не услышал ни звонка от жены. К середине утра он решил загладить свою вину и позвонил домой. После многих звонков его жена взяла трубку.Что вы так долго отвечали?Я был в постели. ""Что ты делал в постели так поздно?Я получал второе мнение.
Однажды женщина приходит домой с работы, и ее муж замечает, что на ней бриллиантовое ожерелье. Он спрашивает жену: "Где ты взял это ожерелье?" Она отвечает: "Я выиграла его в розыгрыше на работе". Иди приготовь мою ванну, пока я начну ужин. На следующий день женщина приходит с работы домой в бриллиантовом браслете. Ее муж спрашивает: "Где ты взял браслет?" Она отвечает: "Я выиграла его в розыгрыше на работе". Иди приготовь мою ванну, пока я начну ужин. На следующий день ее муж замечает, что она приходит домой с работы в норковой шубе. Он говорит: "Полагаю, ты выиграл это в розыгрыше на работе?" Она отвечает: "Да, я это сделала!"! Как ты догадался? Иди приготовь мою ванну, пока я начну ужин. Позже после ужина она идет принять ванну и замечает, что в ванне всего один дюйм воды. Она кричит мужу: "ЭЙ!"! В ванне всего дюйм воды! Он отвечает: "Я не хотел, чтобы ты намочил лотерейный билет!"
Двое парней идут по лесу и натыкаются на эту большую глубокую яму. "Ух ты...это выглядит глубоко". "Конечно... бросает туда несколько камешков и видит, насколько они глубоки". Они берут несколько камешков, бросают их и ждут... никакого шума. "Джиз". Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО глубоко... здесь.. бросьте туда один из этих огромных камней. Они должны шуметь. Они подбирают пару камней размером с футбольный мяч и бросают их в яму и ждут... и ждут. Ничего. Они смотрят друг на друга с изумлением. На его лице решительно смотрят и говорят: "Эй... здесь, в сорняках, есть железнодорожная стяжка". Помоги мне перенести это сюда. Когда мы добавляем ЭТОГО придурка, это ДОЛЖНО наделать немного шума. Эти двое тащат тяжелый галстук к лунке и поднимают его. Из дыры не доносится ни звука. Внезапно из близлежащего леса появляется коза, бегущая, как ветер. Он мчится к двум мужчинам, затем мимо них, бегая так быстро, как его несут ноги, затем прыгает в воздух и попадает в яму. Двое мужчин поражены тем, что они только что увидели. Затем из леса выходит фермер, который замечает людей и устраивает засады. "Эй... Вы двое ребят видели здесь мою козу?" "Можете поспорить, что мы это сделали!"! Самая безумная вещь, которую я когда-либо видел! Он прибежал как сумасшедший и просто прыгнул в эту яму! "Нет, - говорит фермер, - это не могла быть МОЯ коза". Мою козу приковали к железнодорожному галстуку.
У женщины было 8 детей, все мальчики. Так, однажды журнал отправил журналистку к ней домой на интервью. Он спросил ее о мальчиках и как их зовут. Она сказала: "Кевин". "Правильно", - сказал он: "А как насчет того блондина?" "Кевин", - сказала она. "О, и высокий с веснушками?" - Кевин, - сказала она.Ну и маленький пухлый с бейсболкой? "Кевин", - сказала она. "Все твои мальчики зовутся Кевин?" "он спросил:" Разве это не ужасно сложно "Нисколько", - сказала она, - "на самом деле это делает все очень легко". Когда я кричу: Кевин, чай готов!, они все приходят. Когда я говорю: Кевин, пришло время спать!, они все ложатся спать Я вижу. Но что, если вам нужен только один из них? "Нет проблем". она отвечает. "Тогда я называю их по фамилиям".
Два адвоката сели на рейс из Сиэтла. Один сидел на сиденье у окна, другой - на среднем сиденье. Незадолго до взлета вошел врач и занял место у прохода рядом с двумя адвокатами. Врач снял обувь, покачал пальцами ног и устроился, когда адвокат на сиденье у окна сказал: "Думаю, я встану и возьму колу". "Нет проблем, - сказал врач, - я получу это для тебя".Пока его не было, один из адвокатов взял ботинок врача и плюнул в него. Когда он вернулся с колой, другой адвокат сказал: "Это выглядит хорошо, я думаю, что она у меня тоже будет". Опять же, врач услужливо пошел за ним, и пока его не было, другой адвокат взял другой ботинок и плюнул в него. Врач вернулся, и они все сидели сложа руки и наслаждались полетом. Когда самолет приземлялся, врач вставил ноги в обувь и сразу понял, что произошлоКак долго это должно продолжаться? он спросил. "Эта борьба между нашими профессиями?"? Эта ненависть? Эта враждебность? Это плевание в обувь и писание в кокс?
После многих лет напряженной работы Джо вознаградил себя долгим роскошным пребыванием на эксклюзивном карибском курорте. отдыхая на пляже, он был удивлен, увидев бывшего одноклассника средней школы, которого он не видел с тех пор, как они закончили обучение. Его старый друг был чем-то вроде "выгорания" в старшей школе, и это было последнее место, где Джо ожидал его увидеть. Джо подошел к этому человеку и схватил его за руку. "Пит, это Джо. Из старшей школы. Это, конечно, было долго. Вы отлично выглядите! Должно быть, у тебя действительно все в порядке с собой.Я, - прошептал Пит. "Я партнер очень успешной юридической фирмы". Но не говори матери. Ей пришла в голову идея, что я торговец наркотиками, еще когда я учился в старшей школе, и она была бы ужасно разочарована, если бы поняла, как я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зарабатываю свои деньги
Юрист из большого города отправился на охоту на уток в сельской местности Северной Альберты. Он застрелил и уронил птицу, но она упала на фермерское поле по другую сторону забора. Когда адвокат перелез через забор, пожилой фермер подъехал к нему на тракторе и спросил, что он делает. Судья ответил: "Я застрелил утку, и она упала на этом поле, и теперь я собираюсь ее забрать". " Старый фермер Петр ответил: "Это моя собственность, и ты не придешь сюда".Возмущенный адвокат сказал: "Я один из лучших судебных адвокатов в Канаде, и, если ты не позволишь мне получить эту утку, я подам на тебя в суд и заберу все, что у тебя есть".Старый фермер улыбнулся и сказал: "Видимо, вы не знаете, как мы разрешаем споры в Альберте. Подобные небольшие разногласия мы урегулируем с помощью "Правила трех ударов" Адвокат спросил: "Что такое "Правило трех ударов"?" Фермер ответил: "Ну, поскольку спор происходит на моей земле, я могу пойти первым". Я пинаю тебя три раза, а потом ты пинаешь меня три раза и так взад и вперед, пока кто-то не сдастся. Адвокат задумался над предложенным конкурсом и решил, что легко может взять старый codger.He согласился соблюдать местный обычай. Старый фермер медленно спустился с трактора и подошел к адвокату. Его первый удар ногой подбросил носок его тяжелого рабочего ботинка со стальным носком в пах юриста и опустил его на колени!Его второй удар по животу заставил последнего обеда адвоката хлынуть из его рта. Адвокат был на четвереньках, когда третий удар фермера в заднюю часть отправил его лицом вперед в свежий коровьи пирог. Вызывая каждую дольку своей воли и оставаясь в силе, адвокат очень медленно сумел встать на ноги. Вытирая лицо рукой куртки, он сказал: "Хорошо, ты старый пердеж". Теперь моя очередь. "Старый фермер улыбнулся и сказал: "Утка может быть у тебя".
НАСА опрашивало профессионалов, чтобы их отправили на Марс. Только один мог поехать, и они никогда не могли вернуться на Землю. Первого заявителя, инженера, спросили, сколько он хочет, чтобы ему заплатили за going.“Миллион долларов,” он ответил, “, потому что я хочу пожертвовать его MIT”Следующему заявителю, врачу, задали тот же вопрос. Он попросил $2 миллиона. “Я хочу дать миллион своей семье,” он объяснил, “и оставить другой миллион для продвижения медицинских исследований.”Последним заявителем был адвокат. На вопрос, сколько денег он хочет, он прошептал на ухо интервьюеру, “Три миллиона долларов.”“Почему так много?” спросил интервьюер.Адвокат ответил: “Вы убеждаете их, что я лучший кандидат. Я дам вам $1 миллион, я сохраню $1 миллион, и мы отправим инженера на Марс.”
Блондинка ехала за границу и хотела увидеть Эйфелеву башню. Она попыталась расспросить людей и нашла полицейского, который согласился ей помочь. Она спросила его: "Извините, как мне добраться отсюда до Эйфелевой башни?" Полицейский ответил: "Подождите автобус 37 и сядьте в него, он доставит вас туда через 10 минут". Блондинка поблагодарила полицейского, и он ушел. Через несколько часов он случайно прошел туда же, где оставил женщину, просто чтобы увидеть, что блондинка все еще там!Почему ты все еще здесь? Полицейский спросил: "Я оставил тебя 4 часа назад, а ты не сел в автобус?"О, не волнуйтесь, господин полицейский, сэр, всего минуту назад проехал 30-й автобус, осталось ехать всего семь!
Три блондинки решауты отправитя на охоту...Пока Они в поле, Они и Натыкаутия на Ряде Следове. Первий воскликнул: "О, мотри!"! Оленьи слеты!Второй сказал: "Ты манекен, это переделённый лосей".Третья вмешалия и сказаль: "Вы оба шибаеть". Это сами боллшие медвежьи слова, которие я когда-либо видел!Они Нахали спорит о том, что это прав, а что нет. Примерно черёз час они решили, что это словосеи...И вот тогда поезд сбил их.
